Meu aluno particular, Gabriel, tem fibrose cística. É simpático, é divertido. Um doce de menino. Tem um jabuti de estimação. E costuma mandar áudio/mensagem pra Rádio Tupi e é citado/ouvido ao vivo e acha massa.

Nera nada não, era só isso mesmo. 😊

Um beijo pro Gabriel.

Hoje é dia 19 de outubro, tenho 38.

E morando no Rio. Agora sou professora particular. Tenho um aluno com fibrose cística que é uma doçura. 

Cada amanhecer é um pouquinho de autoconhecimento. Cada dia mais me percebo num processo de crescimento pessoal. Porque amanheço ciente das minhas trevas. Nunca tive vergonha de assumir minhas imperfeições na minha personalidade. Já coloquei a culpa nos meus pais. Nos outros. No meu signo. Respira. Uma dificuldade sufocante de me abrir pro outro. De me mostrar. Tem hora que eu taco o (*)oda-se: sou assim, não vou mudar. Mas a gente sabe que a gente se boicota sozinho, e pra isso, pasmem, não precisamos de ninguém apontando pra gente.

Vamos falar sobre produtividade?

Ser produtivo é algo alcançável, desde que sua rotina e maneiras de se organizar se adeque realmente a sua vida. Vamos falar sobre os Hábitos que acabam com sua produtividade! Vamos lá?

1- Não eliminar as distrações.

2- Tentar fazer tudo e acabar não fazendo nada.

3- Ficar sentado o dia todo.

4- Verificar os emails a cada hora.

5- Ser perfeccionista. 

6- Trabalhar muito e não dormir bem.

7- Sempre ativar a soneca do despertador.

8- Dizer sim para tudo e para todos.

Arranjar alguém pra ficar fazendo sorriso forçado, eu não sei. Desculpa. Sorriso bom é sorriso de verdade, desses que a gente não esconde felicidade por medo da inveja alheia. Como se 'estar feliz' fosse o pior dos sentimentos, porque pra gente ser feliz, dizem, alguém tem que ficar triste. Não sei. Mesmo que eu não seja tão vida-loka-social-agitadíssima-sempre-tirando-foto-com-amigos, é bom saber que eu não preciso provar nada pra ninguém. Sou feliz com quem devia ser e pronto. Primeiro a gente vive, depois a gente conta. Ou não.

Vento assobia

Vida que segue aqui na Bahia, adaptando meu dia-a-dia na casa de meu pai, onde optei por ficar até o dia 7 de julho (viagem para o Rio de Janeiro). É outono. Hoje o céu está azul, o sol batendo mediano e o vento assobia frio no meu rosto enquanto estou na praia. Estiquei o kaftan na areia e tentei não pensar em trabalho ou redes sociais. Apenas desejei torrar no sol. 

A vida é um mistério e eu não tenho nenhuma receita para a felicidade. Eu tenho me sentido bem até. Estou distante de não sofrer, ou de não me afetar, de não me frustar, ou de não me abalar com o mundo à minha volta. Ou com a minha própria história, com o meu passado. Uma vez li que as merdas do passado são como uma pedra pesada, se você não souber como largá-la, uma hora ela irá te afundar. Na minha vida, eu já perdoei e deixei ir muita coisa. Mas de tempos em tempos eu entro num buraco, onde moram as tristezas e onde eu me sinto absolutamente só.

Mais tarde, uma olhada no computador. Criar e postar. Pesquisar uns filmes para baixar. Guardar o sono para a noite. É vidinha de rotina, mas enxergo e agradeço o que a gente tem na vida, e não o que ainda nos falta. 

Itapuã

Salvador, Bahia, 2018.

Eu sou do time que usa a internet para quase tudo. Inclusive stalkear (o que não digo com o menor orgulho, diga-se de passagem). Faço limpezas de perfis que sigo no instagram, por exemplo, porque muitos não são nada além de feed combinandinho. Gosto de quem tem história para contar. Gosto de quem tem um diferencial, onde me identifico e sinto aconchego. 

No meu instagram de decoração mesmo... Parei de seguir muitos perfis porque eles enfeitam muito o feed com fotos inspiradoras, de capa de revista e pinterest. Quando na real, a gente quer se ver na rotina do outro, se inspirar na sua decoração, o perfil está mais preocupado em obter curtidas com fotos de ambientes lindos e sem nada fora do lugar. 

Eu tenho/tinha algumas páginas no Facebook, que eu mantinha mais por ego do que outra coisa. Resolvi excluir metade. Tinha página que mesmo sem qualquer atualização, todo dia recebia uma curtida/seguidor novos. Enquanto que, uma página de trabalho (da minha loja virtual) está sem receber curtidas por semanas... E eu a atualizo quase todos os dias...

Buscar um público é bem difícil quando não se tem tino pra negócios. Parece que minha página é mais do mesmo. E eu vivo pesquisando maneiras de fazer com que ela seja bombada, que os clientes se interessem e comprem meu produto, mas parece que nada funciona. 

A vida da gente é assim: um grande tédio eterno até que todos os acontecimentos se concentram em um mês e você tem que decidir onde não mergulhar. Maio... Maio... Veio trazendo uma maré de coisas... Se aquiete, menino...

A vida nos leva a escolher caminhos que, ou você se aproxima da vida padrão: nascer, crescer, virar gente grande, casar, ter filho etc. Ou, se afasta. 

Eu tenho quase 40, e tô longe de seguir reto, cê já sabe. Sou tortuosa.

Aos 37, voltei a tomar pílula, depois de pouco mais de 13 anos sem a dita. 

Daí a gente não tem vida estável, e tem namorado, e mesmo muito feliz e numa relação bastante saudável, rola o medo. Um não quer, dois não brigam. Bem assim, saudável. Escolha a dois, de forma sensata. Porque é cedo, porque queremos aproveitar a vida, porque não temos estabilidade financeira, porque queremos outras coisas. E tem o pensamento individual mesmo de insegurança. 
É uma responsabilidade tão grande ter alguém que depende de você. Às vezes, agradeço ao cara lá de cima não me dar a chance. É como saber dirigir, pra mim. Se eu sei da minha incapacidade de ser uma motorista boa, pra que vou ser irresponsável e colocar a mão no volante? 

Encontros e Desencontros (Lost In Translation)

Cena do filme "Encontros e Desencontros", da Sofia Coppola (2004).

- Tô travada. Será que vai melhorar?

- Não. - pausa - Vai!... Fica mais fácil. 

- Ah, é? E você, hein?

- Obrigado. Quanto mais você sabe quem é e o que quer, menos as coisas te perturbam. 

- É... Só que eu não sei o que eu devia ser. Sabe, eu tentei ser escritora mas... Eu detesto tudo o que eu escrevo. E depois eu tentei tirar fotos, mas ficam todas medíocres. Toda garota passa pela fase da fotografia. Fotos de cavalos. Tira fotos idiotas do próprio pé... 

- Ah, você chega lá. É... Eu não tenho dúvida. - pausa - Continue escrevendo. 

- Mas eu não sou boa. 

- Isso já é bom.

- É.

- É. 

Eu não escrevo pra ninguém.

Reflexão sobre Home Office

A gente sabe que nessa história de querer trabalhar em casa, não ter chefe, priorizar nosso tempo,... Existem dias mais e outros menos prazerosos. Não existe uma receita de sucesso. Mas o que posso afirmar é que fazer o que se ama já é um grande passo para ser feliz nesse caminho mesmo.

Eu fico fazendo planos e penso nos meus produtos enquanto durmo. Penso nos clientes que não aparecem, os que vêm aos pouquinhos... É um trabalho de conta-gotas... Mas, olha, não quero pensar em desanimar. Nem comecei ainda. Nem tive a chance de ver insucesso.

É a realização de uma vontade antiga. Que aos poucos estou dando forma. Quero ganhar experiência e ser boa no que escolhi fazer para viver. É o que sei fazer, é com esse trabalho que me identifico agora, e ele diz muito a meu respeito.

Eu tô cuidando de tudo sozinha. Tenho que pensar na criação, no design, no orçamento, no marketing... Ufa! Sou um caldeirão de ideias. Às vezes fica pesado, muitos detalhes para serem analisados, pesquisados, planejados. Mas eu sou otimista. Há muito ainda pra fazer.

No mais, eu rezo para que um dia, a oferta seja tão boa quanto a procura pelos meus serviços.

Eu dispenso gente dramática porque já fiz muito drama e não aguento mais esse escape da realidade. Dentre as coisas que faço, gosto de escrever e pretendo escrever mais. A escrita sempre foi minha casa, minha caverna e meu céu. Fais comme ton couer le dicte. Meu melhor amigo é um homem maravilhoso, que compartilha comigo tudo o que pensa, sonha e nossos dias habitando seu lar. Através dele eu me enxerguei mais próxima de como sou. Agradeço por me mostrar o mundo com seu olhar, me fazendo olhar pra dentro e por me fazer ter coragem de ser corajosa e tirar de mim todo tanto de medo que ainda tenho. Que ele veio pra mudar o mundo, principalmente o meu e é tão bonito ver ele falando com seu sotaque carioca sobre o desejo de se teletransportar entre a Bahia e o Rio. 'mas quando você vem, eu fico melhor'. Eu sempre dizia que deus-me-livre escorpião... Mas eu tenho ele em escorpião. Tem muita coisa que eu não sei na vida. E tudo bem, eu acho. 

Na volta que o mundo dá

Ando refazendo alguns ciclos. Lento, mas profundo e consciente. Tenho tantos compromissos internos, e muitas vezes estou olhando pra dentro mesmo, bem egoísta. Podem me chamar que eu não vou. Tenho várias coisas a fazer. Cuidar de todos os meus processos. Atenta e vigilante. Tô cuidando das delicadezas. Me realizando no que faço. Tentando uma vida extraordinária dentro dos limites de uma vida comum. Continuamente tentando estar em paz com a minha guerra. Bom dia, Vietnã.    

Outro dia, acordei assustada com o tipo de pesadelo que ninguém gosta de ter. Fiz uma prece. E eu não sei você, mas logo em seguida saio procurando as pessoas mais próximas para ter notícia e garantir que nada lhes aconteceu. Bom, pelo menos não até aquele instante.

Eu sou meio frágil para lidar com perdas. Mas, com o passar do tempo anda rolando um certo conformismo, uma aceitação mais madura pelo inevitável. Principalmente depois de perder pessoas queridas ao longo desses anos. A gente vai se acostumando. E eu até me vejo mais forte. E sou.

Mas, me levanta se eu cair?!

Sou dada a exageros. Amo muito. Sou passional. Cometo amores como poucos. E o amor é assim. Ele pode te achar despenteada na fila do banco ou entre um cochilo e outro no ônibus. E aí quando vem, você quer ver, tocar, quer ter data pra comemorar, quer ouvir cada palavra e comer todas as pizzas.

Quando o vento sopra assim e muda o rumo das coisas, é normal que nossas asas se quebrem. É normal perder a direção. E é nessas horas que o coração da gente parece sentir mais tudo. Tento acreditar que tudo passa, tudo passará. Mas às vezes duvido. Enquanto você faz planos para quinta-feira de manhã eu roubo histórias da mesa ao lado. Não, não tenha pena de mim. É só cansaço, um pouco de saudade, talvez uma vontade louca de desaparecer por alguns minutos. Feito uma pausa de mil compassos. Enquanto você faz planos para o sábado, vislumbro uma possibilidade de esquecer tudo e começar tudo de novo outra vez. Queria teu coração no meu peito, mas isso já não dá mais para ser. Eu devia estar escrevendo uma crônica política e não pensando em você. Mas é que você me ligou hoje e sentiu que eu não estava bem: meu coração sorriu. Acho que uma das coisas mais difíceis dessa vida é entender que o fim das coisas pode representar de alguma forma um recomeço, um renascimento.

🌼

Eu gosto de gente que senta no chão da casa dos outros. Isso diz muito sobre quem vem à minha casa. Gente que bate na minha porta numa quinta-feira, às três da tarde. Que deixa o calçado na cozinha mesmo que eu não peça. Que abre minha geladeira sem a menor cerimônia porque tem sede e tem livre acesso ao meu abraço.

Tem gente que passa em nossa vida com a intenção de nos fazer duvidar do amor - exatamente quando você está lá, por um fio, descrendo de tudo, - e quer saber? Não as desprezo, porque as frustrações, as decepções, todas essas coisas têm o seu valor, e nos ensinam algo. Eu tenho um medo danado de perder, deixar ir, de ser traída, de ser trocada, deixada (puro reflexo das relações que tive, eu sei). Mas essas pessoas... Elas nos mostram o quanto precisamos melhorar em alguma coisa, - na fé sobre a vida, - e olhar com mais cuidado para quem nos cuida, nos valoriza... Sou agradecida por quem não desiste de mim mesmo quando eu mereço.  Será que é normal não estarmos preparados para “dar certo”?